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marina_-´¯`·.·•voglio la bacchetta magica
16 maggio un'altra ispirazioneMeglio conoscermi ora.. accantonando le mie facoltà mentali e che ciò non debba significare per me fare un passo indietro, e buttarmi a picco nel vuoto ma che almeno voglia dire crogiolarmi in una condizione lungamente invocata giusto il tempo di capire come spiegare le ali che poesia, la mia, un bozzolo un divenire dove stare in equilibrio è la mia vittoria ed il tuo divertimento tutto troppo interessante adesso..? in questo weekend di metà maggio la consequenzialità delle cose semplicemente mi fa sentire viva continuo a dare un senso alla ricerca... ed a vivermi 05 marzo a way to...ricordo questa sensazione..ricordo che ci ho creduto veramente ed ora ritorna..perchè mi ostinavo..perchè la mia dignità..perchè ora ancora non so non ho..so che ero qualcosa da combattere,so che eri qualcosa da combattere..ma ancora ora ritorna..la sfida riferita a cosa, per cosa..la rigidità soprattutto e la fottuta ostinazione..il bisogno istintivo di migliorare la mia vita..ed il senso di distruzione..chiaro..un mezzo ed un fine..ed un'ispirazione..ed un segreto aperto..a tutti.
ma sto tranquilla,so che sono a posto..so che ho dimenticato ed a volte ritorna..con affetto..senza metafore..che verrò provocata, che provocherò..che mi farà ridere, che non mi farà fissare..che amerò ancora..che sarà molto simile..che non ho rimpianti--che ho fatto tutto per me e che non mi può piacere tutto
23 febbraio my wall posso aver detto qualcosa che non vaqualcosa che pensavo soltanto a metà
qualcosa che non sapevo mi lasciasse sola e insicura
qualcosa per cui vale la pena partire
qualcosa sopra cui avrei preferito ridere
di costruttivo, che si risolvesse nella gioia
qualcosa di cui non mi pento ma che vorrei chiarire
qualcosa che non ti faccia sfuggire
21 novembre lonelinessavete presente cambiare città e avere tutto tutto lontano?
avete presente la rabbia di avere tutto lontano?
avete presente immaginare domande su domande al rientro e provare a formulare risposte valide nella mente...
che poi di valido cosa c'è in queste sensazioni......................
sarà il bello di sentirsi a casa sarà che non riesco a cambiare sarà sarò saremo sarete sarai e saranno
voglio vivere la pace,la quiete di questa stanza e del momento...
pensare che sono viva pensare sempre che sono viva e che sto bene avere il piacere e la gioia di fare le cose,tutte le cose
me l'hanno insegnato, me lo sono preso a forza ed ho imparato la mia lezione ma la mia immaginazione domina e predomina
ed i sogni sono confusi
non sono più io la protagonista ma vorrei fare una promessa...non avere bronci...una semplice promessa che ha del banale
vorrei tanto un fuoco acceso
vorrei che questa sensazione si trasformasse in fuoco rosso perchè questo sento.......................
qualcosa che vuole brillare prima nel buio........................................................................................................
04 novembre un po' leone un po' bart simpsonAll'inizio è sempre tutto magico, splendente, i complimenti, le attenzioni e le parole dolci fioccano.
Poi... ci si stufa, si cambia, si conosce meglio l'altro, si entra nel suo mondo...
ci si sente esclusi, si capisce che quella persona ha altro, è altro, non la puoi possedere, è intaccata da mille altre esperienze e non sempre sei il centro del suo mondo, capisci liberandoti dall'egoismo...
ma nello stesso tempo vorresti sfidare il destino, leggi i segnali, e quel dolore, quel tipo di dolore che ti lacera l'anima non lo puoi più tenere per te, non perchè l'altro te lo chiede di darglielo ma perchè tu vuoi essere te stesso e lo vuoi condividere...
ti senti messo da parte, non ti chiede come stai, ti sembra immaturo, un irresponsabile e giureresti che è come gli altri uomini, quelle promesse sembrano un copione recitato quasi a memoria, per stupire ma di più per calarsi nella parte dell'innamorato folgorato...e poi capisci che di folgore c'è solo il momento,
il momento che vivi, il presente, il resto non conta, è tutto un attraversare le cose senza fermarsi a fare giri di parole, di pensieri.
E'tutto un evitare di rimanere impantanati, per me.
Forse più una questione di orgoglio, ma di più una ribellione ad una condizione: l'attesa. Funesta...
io ho la mia vita, mi riprendo la mia vita, forse vado conquistata, solo i gesti e le parole giuste, e questo dolore se ne andrà questo dolore che è la solitudine se ne andrà.
Questo capire che la solitudine è necessaria per la conoscenza...
questa conoscenza che vuole tempo...
questo tempo che lo vorremmo ridurre per capire meglio...
questo tempo che lo riduciamo solo stando assieme...bene...coi sorrisi, con l'anima e la voglia di amare, oltre.
29 ottobre la mia esperienza in ospedaleinizio col sentirmi un po'uomo un po'punk, ed è questo il segno che a breve entrerò in sala operatoria.
perchè mi hanno rasato un po' i capelli che incorniciano la parte alta del viso.
quindi
capelli, rasoio elettrico, spuntatina, camice bianco con annesso quasi il nulla sotto, specie di calzari verdini sterili
perchè bisogna andarci sterili tutti sterili.
e pillolina tranquillante preanestetica, che ti fa fluttuare.
<Ma ti rendi conto che ogni parotide sono venti minuti di funzionalità coronaria in meno per me?>
ricordo bene le parole del primario rivolte ai suoi collaboratori la mattina dell'intervento.
E' un uomo grande,grandi mani, grande tutto, grande di statura.
passa a prendermi un infermierone rubicondo con cappello rosso pieno di mele disegnate.
mi porta dal settimo al primo, come in uno dei miei racconti preferiti, solo che lì era graduale qui è diretto.
e il primo piano è dove il dottore mi aspetta.
il mio lettino barella scende dall'ascensore gira l'angolo,un angolo privato ed è tutto in discesa.
si apre una porta metallica e dalla penombra si passa alla luce.
leggo bene in alto 'zona filtro'.
una serie di vecchi,di facce da altri lettini mi guarda e sorride.
siamo messi un po'a casaccio, letti di sbieco di gente che intuisco dalle espressioni si sia da poco risvegliata.
<tocca a me fra poco> penso.
mi prendono e mi mettono una cuffia.altro viaggio verso un'altra saletta.mi spostano a peso morto dal mio lettino ex-barella ad una sorta di barra acciaiosa che sarà il mio giaciglio durante l'intervento e mi legano mani e piè.
mi buttano la mia cartella clinica sulle gambe e mi passano ad un'altra pre-sala da dove si odono battiti cardiaci ovvero bip!bip! e lì mi lasciano sola, ad aspettare, per un po'.
non so che pensare è tutto nuovo come nei film, che non seguo tanto.
arriva una bella dottoressa bionda che mi infila un bell'ago sul braccio detto flebo ed insieme a lei l'altra chirurga.
chiedo loro come è che non si impressionano, dico che io non riuscirei mai a fare questo lavoro.
ma la donna bionda d'improvviso chiede all'altra qualcosa, una cosa personale, lo stato di salute di un familiare credo.
l'altra si gira, dandole le spalle, ma io dal mio lettino la vedevo, si mette a piangere.
non potrei descrivervi lo sconforto, non sapevo se consolare o se essere consolata.
<lei mi dovrà operare, speriamo che si calmi> penso.
arriva il dottore, passeggia, la osserva da dietro con le narici spalancate.
e poi un giovane: caschetto castano tipo anni novanta, matita nera sotto a un occhio(questo è quello che ho visto),sorrisetto.
prende la mia cartella, la guarda mi guarda la ributta sulle mie gambe. e se ne va.
va dove a breve andrò anchio.la sala operatoria vera e propria.dove credo fra poco il bip!bip!sarà il mio, dove ci sono quei grandi fari enormi rotondi puntati sopra la tua testa, dove tutto è sterile.
e me lo ritrovo lì il giovanotto sorridente ironico, di prima.
<allora marina- mi porge la maschera dell'ossigeno e mi dice di respirare- sto per darti qualcosa va bene?>
<no.>
<questa cosa ti farà girare un po'la testa>
dal braccio si propaga velocemente nel mio sangue, a tutto il mio corpo.che sensazione di agitazione, adrenalina.
<senti un po'la testa girare?>
<si>
<allora, quanto pesi?>
<sessant...cinquantasei>
sono sicura che sarete curiosi di vedere la mia lunga cicatrice sul volto.
biiip!!!!!!!!!!!!!!
19 ottobre e va beh, può succederesiamo pieni
pieni zeppi di significati nascosti
ed ogni cosa che facciamo è in costante movimento e scoperta di se stessa
la mia impressione, qualcuno che vigila e vuole analizzare........pronto a spiegarci come non paralizzarci
e quando si richiama alla mente un ricordo condiviso emerge il senso
il senso condiviso che gli abbiamo voluto dare
ma che non abbiamo perso tempo a spiegare........
30 settembre ho incontratoho incontrato un angelo........
e come tutti gli angeli si sa, che come tutti gli angeli egli vive tra le nuvole.
Si sa che tante cose non le può immaginare, perchè non ne ha bisogno.
Si sa che non ne ha bisogno perchè scruta tutto dall'alto e si sa
che interviene quando richiamo la sua protezione
spontaneamente
come il sorriso di un bambino che ti si avvicina,
mentre ti osserva.
Che non posso afferrare il senso ultimo dei suoi pensieri...........
che spero solo di non imprigionarlo nelle mie ali grandi
perchè l'avevo voluto e perchè vorrei non ricoprirlo
di insulti
quando lui è ignaro della sua assenza
e che vorrei che mi regalasse un disco per cullarmici la notte
quando i suoi occhi blu acqua si chiudono e non posso vederli
si sa che vorrei che un bel giorno
questo mio angelo
vorrei diventasse
il mio principe
X X
15 settembre una canzonecosa è e cosa porta cosa vuole affermare
cosa provoca e cosa toglie
quello che è stato me lo sono tenuto stretto al cuore
solo la possibilità di farne entrare un solo soffio
un solo soffio di ciò che anelo e che non sarò mai
può cambiare la vita un'intera vita
spesa a chiedersi se davvero esiste chi ama di meno e chi no
quando invece esiste solo chi si difende
da uno specchio e chi no
mi ritrovo un po'spaesata
vorrei non essermi mai allontanata
ma vivere lontano dai pregiudizi
il che mi è difficile quando penso che mi appiglio a mille giudizi altrui
per formare me stessa li seleziono e li sviscero
finchè non permeano appieno la mia coscienza
quando invece
basta guardare fin dentro le cose
per capire che la mia personalità è questa
e che ogni tentativo di stravolgerla è insensato
come ogni tentativo di farmi del male...
sono riuscita a buttare giù quattro parole anche stavolta
qualcuno rimarrà stupito
a qualcun'altro non importerà
e qualcuno ancora non capirà
ma non ha importanza staremo soltanto ben tesi a sentire sentire bene
tutto quello che ci può capitare..... 17 agosto ubriachiamoci di parolesarei stata felice...per te
se davvero
fosse stato
così.
felice in qualche altra parte di mondo
ma non riesco a crederci
ormai
non riesco a credere
che non ci sia dell'altro
e che quest'altro
non riguardi solo me.
so solo che non è perfetto
che non è come avrei voluto
ma chissà se poi è un discorso
fine a se stesso
che morirà nel momento in cui
non saprai che dire e non saprai che fare
e non saprai altro
solo che mi meriti.
la mia follia solo mia...
non è solo mia
forse non la sentirò neppure come follia...
non sono sicura che sia giusto
pagare per questo
ma riesco ancora a ridere dentro di me
e so che non è giusto
che è sintomo di sensi di colpa
quando mi sono innamorata di un bambino stupido
quando prima di essere madre voglio essere donna
ma non posso credere a questo sentimento
da queste infinite distanze.
non voglio essere presa in giro...
basta bronciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
e basta panico
questo da parte mia è un altro segno di maturità...........................
ti voglio perfetto
verrò davvero
e basta giochi subdoli
quando sentirò
l'essere perfetto.
13 agosto via i tratti superfluiFra poco ritorno a quella vita la vita padovana.. voglio lasciare qua un pensiero per la mia gente... un pensiero...ONESTO. Meglio di voi al mondo non ce n'è. Premessa: siete un pugno di cafoni maleducati voi uomini. Voi donne: vi adoro, siete fiere però indolenti. Bisogna amare di più.
Non mi voglio più confezionare in quello stato statico lì sono circondata da animi fermi assopiti non mi riperderò in quello stato mentale che è avulso dalla mia gente la mia gente ha voglia di crescere la mia gente è fatta di bambini vive di stati d'animo insolenti a tratti rudi ma che io vorrei che si definissero meglio è tutta una questione di definizione amo l'humour e basta. No non basta dai... bisogna mettere questo spettacolo di energia in pubblico quest'energia così defraudata di se stessa così priva delle sue forze perchè isolata e fine a sé stessa scuotiamoci perchè venga e divenga uno spettacolo pubblico sono gli ultimi dieci giorni per me di vacanza qui dopo torno non avevo mai pensato così chiaro così chiaramente verso questa mia gente adesso sì c'è chi non ha avuto bisogno di andarsene per farsi venire le lacrime agli occhi per questo io si perchè solo adesso al di là di un velo di rudezza vedo l'apertura la mentalità che sembra soffocarti ti apre scenari nuovi paesaggi privati privatizzati basta mi sto perdendo non mi perdo più il meglio....................................................... 06 agosto non mi somigghia pe nienteinvece mi somiglia tanto....
però io a questa storia fratello-sorella non ci ho mai creduto tanto... 02 agosto Ibiza fa dimenticare i problemisicuramente se sei già predisposto a farlo.
il nostro è stato un viaggio variegato e variopinto.
ho sentito che potrei stare fresca e serena per sempre.
Altri video più rappresentativi coming soon ;)
22 luglio Si parte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!'Chi non ha mai sentito parlare dell’atmosfera magica della notte d’Ibiza, delle sue grandi discoteche e delle sue feste, o dei suoi impressionanti tramonti? Dopo una "dura" giornata in spiaggia, cosa c’è di meglio che ammirare un tramonto dalla zona dei sunset caffè a San Antonio, prima di andare a cenare in un buon ristorante per degustare la cucina del posto e ricaricare le pile per una lunga notte nelle migliori discoteche di Ibiza? Le possibilità sono diverse ogni notte, e si moltiplicano in alta stagione, dopo l’apertura dei migliori club dell’isola. Vale la pena consultare il calendario delle feste di ogni discoteca.In alternativa, si può scegliere di fare una passeggiata serale per la zona del porto. Le gelaterie e i bar all’aperto sono da non perdere. Seduti a un tavolino possiamo osservare tranquillamente l’ambiente variopinto dato dal viavai continuo di gente, mille stili in un solo scenario che hanno ispirato diverse tendenze, come la moda Adlib, il mercatino di tutte le notti, le sfilate delle discoteche..., un autentico sperpero di allegria e immaginazione.' 06 luglio " Cu avi cchiu' sali, conza a minescia"dopo quasi ventotto anni che ci abitate provate ad allontanarvi dalla vostra città per stare in un'altra molto meno'viva' e poi tornarci dopo quasi quattro mesi.
l'effetto che ho provato è stato veramente forte.
mi era mancata tanto sebbene non vi saprei dire esattamente cosa mi era mancato.
direi che l'effetto è stato...come...direi di riabilitazione mentale.
il catanese doc, anche se magari lo esprime in un modo suo tutto particolare,LO SA.
i miei genitori mi hanno pure regalato la macchina nuova.
ho capito che mi hanno voluto fare del bene,e non vorrei essere giudicata,ma l'ho presa male.
significa
che
mi dovrò
integrare.
il troppo stroppia: vi giuro.di cuore
 ho aggiornato la lista dei film, i film della signo(che aggiornerò ancora poi se me ne darà degli altri,la mia signo)che mi hanno tenuto compagnia, ovviamente nei giorni incerti della nebulosa Padua.
in tutto questo capisco chi ha deciso di dimenticare.
23 giugno c'è caldoe allora...
ancora una settimana,lunedì 30 intorno alle 22 prendo un aereo da venezia e me ne torno a casa.
me ne torno a casa con le pile ricaricate.
quest'anno le persone da cui ho preso di più sono state Valeria ed Eleonora.
dopo andrò al mare, a fare qualche bagno.
ieri ho visto sting, pensavo fosse meno solare e vivace ed invece così è.
qui torno a fine agosto per le nomine annuali.
a settembre vedo di nuovo elisa.posto 17 fila 34. 13 giugno up the groundQuesta vita mi sa di estate, quest'estate mi sa di vita.
Non sono sedentaria dentro e quindi Si parte. Si va ad Ibiza. Due amiche ad Ibiza. Non porterò altro che una canzone... 'Luglio col bene che ti voglio'. Perchè io e Lore partiamo A luglio... Potrò dormire quanto voglio... Solo che non ne avrò voglia! Spirito di sacrificio+spirito di adattamento in Un viaggio di piacere senza regole Non esistono+ Per questo Sono contenta. 06 giugno oggi la scuola è finitaed io mi dico che avrei potuto fare di meglio ma anche che porca puttana non si sale sul banco a sette anni gridando vaffanculo...
che a mensa quel sorriso sdentato di chi mi versava sempre l'acqua mi mancherà
che quella fantastica recita dove Jed prepara la zuppa per Mel con dentro tutte le schifezze che le piacciono perchè crede che le piacciano anche tutte insieme è stata il massimo
che a volte mi capita di sbadigliare in classe ma poi di stupirmi e commuovermi fino alle lacrime...
che se lo si poteva accettare negli anni '80 lo si può fare benissimo anche ora...
per me la scuola elementare è tra i periodi più belli della mia vita e domani rivedo una delle mie migliori amiche con cui l'ho condiviso...ovviamente.
che il potere dell'intelletto e della cultura rimane invariato...che non è un prezzo e non è da pagare.
sarà stato quel messaggio che è arrivato alle suore di clausura senza che io neanche lo sapessi (altrimenti forse non mi sarei firmata solo m.) ma sto
veramente...
bene...
03 giugno più che uno psicologo, un buon amicoQuando ami qualcuno non puoi stargli lontano a lungo... penso che qualcosa la devi fare per non rischiare di perdere quella persona,per fargli capire che ti piace.. l'inettitudine e l'inerzia non mi fanno piangere più anche se mi sento ancora sospesa ed attaccata a te. Alle 4 di notte ubriaca dopo tutti i ragazzi che ho conosciuto ho desiderato soltanto che scrivessi qualcosa x me... non so se mai lo farai.. probabilmente io non lo sentirò,non lo ascolterò. Ma non può continuare così,una cotta adolescenziale a senso unico,a poco a poco mi staccherò totalmente,lo sento..perchè non ricevo nulla. Anzi sono stata spesso calpestata e credo che se anche ricevessi qualcosa che aspetto ora da te ciò non avrebbe tanto significato anche se ti giustificherei comunque e mi farebbe piacere comunque.. forse soltanto ti perdonerei per la tua sbadataggine la tua dimenticanza ma non cambierebbe niente perchè non c'è la voglia e non hai il coraggio e la volontà di tenermi.. chissà se avrebbe senso...forse dentro di me so che non lo avrebbe dopo tanto penare e aspettare. Solo ora riesco a dare un giudizio più obiettivo e mi consolo così.. pensando che mi aspetta una storia passionale lontano dal sentimento di protezione che do e non ricevo... lontano dalla falsità dell'attesa che maturerai e cambierai e mi terrai stretta.. lontana da quest'illusione. Posso parlare tranquillamente,sento che lo posso fare. 30 maggio qualunqueNessun week end di fuoco si prospetta.
Nessuna danza scatenata al chiaro di luna con un uomo intrigante incontrato lì 'per caso'.
Al massimo,questo venerdì alla 'Cantina del gufo' ad ascoltare un po'di reggae.
Con quelle pirle delle mie coinquiline con cui ho provato ad abbassare i muri.E funziona.
La banalità della semplicità è questa qui.
Sembra una provocazione ma non vuole esserlo.
frattanto cosa è cambiato?
che ho come l'impressione di riuscire a pensare un po'più a me stessa,
che questo può non portare da nessuna parte lo so bene.
Infatti a volte vorrei soltanto essere rapita,
per sempre.
.
14 maggio that's the way it isho gridato in faccia a tutti,ho gridato in faccia a mia madre.
non mi chiamare più se poi mi devi stressare.succede sempre nei momenti in cui io sono stressata poi.non lo so perchè sto scrivendo,in teoria non dovrei perchè non ho niente di grande da dire.in teoria sarebbe una liberazione se da adesso in poi non leggessi più tra le righe.ricomincerei a vivere di storie...le mie,che hanno fatto divertire il mondo.
che mi hanno fatto sentire viva,non conchiusa in un'altra estate fatta di momenti solo miei.
ma tu ovviamente te la tirerai a vita.
ihih che pensiero,potermi sentire finalmente libera.
avevo detto che non avrei mai rovinato niente ed invece...
non l'avrei fatto se solo ti avessi potuto toccare.
avrei volentieri continuato a pensare che siamo tutte un pugno di streghe...in fondo complici.suggerirci in segreto il da farsi per migliorare il mondo.
sarei venuta in pace.sarei stata desiderata e avrei uscito tutti i lati del mio carattere pieno di contraddizioni.
ma adesso mentre scrivo mi accorgo di non avere ancora il punto della situazione.è tutto troppo pubblico..................
24 aprile ho pianto troppo anche oggicomunque ho deciso che uscirò dignitosamente da questa situazione
anzi,usciremo.
Entro i limiti del possibile. 18 aprile non diciamo fottute stronzate che è meglioquesto blog sta degenerando...
mi dispiace,ma che ci posso fare se ho conosciuto persone molto più concrete di me che mi danno la misura del valore degli sforzi...........
non sempre apprezzati.
a proposito eli ti stai per laureare.................................................auguri,vorrei poter essere lì per guardare il tuo sorriso e batterti le mani.
piccolo sfogo a parte: è troppo difficile e non escludo una miriade di rancori ovviamente ed assolutamente immotivati.
ma è tutto come vuoi tu,basta solo desiderarlo (ed il più delle volte metterci i mezzi).
avrei voluto condire queste ultime frasi con una serie di parolacce.
questo perchè io vivo di legami immaginari.
13 aprile senza appigliscrivilo almeno una settimana prima quando ti fai vedere in giro, da qualche parte, così, se è durante un week-end vengo di nuovo a vederti. 10 aprile bambina capricciosa |
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